Los 20 estados de la resaca.

La alarma se apaga. Te bebiste en cervezas y chupitos el equivalente a media economía de Tanzania, y has dormido menos de tres horas. Te sientes bien.

Vaya, pues no. No es verdad. Te sientes fatal. De hecho jamás te has sentido peor.

1. Subes la persiana. Notas la luz. Dolor agudo.

2. Al parecer, una batucada está celebrando una fiesta en el sitio que solía ocupar tu cerebro.

3. Te miras en el espejo. Eres un ente translúcido con unos ojos más pequeños que un guisante.

4. Intentas ducharte. Duele tanto.

 

5. Estás tan cansado.

 

6. Necesitas algo imprescindible para enfrentarte al mundo exterior.

7. E ir a trabajar.

Lección 7:

evita en lo posible el transporte público. El olor de los pasajeros te hará vomitar. No te olvides bajo ninguna circunstancia las gafas de sol, da igual que sea enero y esté nevando. Para en cada tienda de la esquina para comprar aperitivos ricos en carbohidratos.

8. Hora de enfrentarte a tu jefe.

Lección 8:

Miente como un bellaco. Emite cualquier excusa convincente, y mantente alejado de él, porque tus poros emanan jaggermaister, y eso se huele.

 

9. Nunca has estado más sediento

Lección 9:

:La hidratacion te dará la felicidad. El agua con gas te hará alcanzar el Nirvana.

 

10. Todo el mundo está hablando en voz alta.

 

Lección 10:

Pídeles cortesmente que se callen. Está dentro de tus derechos. Si no puedes admitir tu resaca, dí que sufres de tinnitus.

11. Pareces estar experimentando cambios de humor bastante extremos.

Lección 11:

Es inevitable. Si tienes que gritar a tus compañeros, es porque lo necesitas. Siempre puedes llevar mañana una bandeja de muffins para pedirles perdón.

12. Es la hora del almuerzo.

Lección 12:

. Ve corriendo a por todos los carbohidratos que pueda costear tu tarjeta de crédito. En este momento del día solo puedes hacer dos cosas: 1)evitar los lácteos, que te harán sentir como la mierda, y 2) Maximiza el consumo de grasas saturadas.

13. Oh dios. Llega la modorra post-almuerzo.

Lección 13:

Momento de buscar tus gafas de sol otra vez, ir al baño a echarte una cabezada o esconderte en el cuarto de la fotocopiadora.

14. Y ahora estás recibiendo flashbacks.

Lección 14:

No les hagas  caso. Nada bueno puede salir de revivir la noche anterior. Mientras te hayas divertido, nada más importa. Adopta este lema para el resto de tu vida.

15.Estás llorando.Oh dios, estás llorando.

Lección 15:

Es buen momento para llamar a tu madre.

16. Y ahora tienes sueño otra vez.

Lección 16:

Aceptación, es el momento de revisar tu Facebook y tu whatsapp, a ver qué desaguisado has montado esa noche. Porque probablemente habrás escrito algo que no debías antes de que se te acabara la batería.

 

17. Otra vez hambre.

Lección 17:

Alguien habrá que celebre su cumpleaños. Busca pastas, tarta de cumpleaños, tortilla de patatas, lo que haga falta.

18. Hora de volver a casa. Por fin.

19.Tus amigos quieren analizar los textos borrachos que fueron enviados ayer por la noche.

 

Lección 19:

Vuelve al paso 16, e intenta deshacer el desaguisado de whatsapps que escribiste borracho. Puedes decir que tu compañero de piso, el graciosete, te cogío el teléfono. Asegúrate de que el perfil de tu compañero de piso encaje.

20. La situación es peor de lo que podrías haber imaginado.

Bueno, sólo te quedan 3 alternativas:

Comer

Dormir

y la promesa de no volver a beber